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Nunca sabré porqué la vida me ha dejado sola…….porqué hay momentos en los que siento que nada me es favorable….todo y todos están contra mi…..o…..¿soy yo la que no consigo ver ese vaso medio lleno del que habla todo el mundo?.

Desde niña he visto como había personas que aquello que se proponían lo conseguían…..eso es algo que yo no he conseguido todavía…Siempre me quedo a medio camino….o me paso en el esfuerzo o nunca llego…. ¡¡¡ yo y mis extremos!!!!. Me reconozco como un ser extremista hasta un grado superlativo….en mi mundo no existe el término medio….y eso me convierte en alguien muy muy muy feliz…..o muy muy muy desgraciada. No tengo control de mis emociones…y por desgracia para mí todo lo que me rodea , todo lo que me ocurre en mi día a día lo supedito sin querer a esas emociones.

soledad tdah¡¡Cuántas lágrimas han rodado por mis mejillas…..unas por un dolor lacerante al no conseguir levantar una barrera ante aquello que en ese momento me estaba haciendo daño….y otras.... lágrimas de alegría desbordante ante algo que me hacía reír.

Lo cierto es que dicho así y quien lea esto y desconozca el mundo del Tdah, pensará que estoy loca….loca por dejarme arrastrar por la locura del mundo y sus emociones a flor de piel. Yo de verdad que no quiero ser así, me gustaría ser más equilibrada en mis reflexiones, en mis conclusiones, en mi ENOOOOORME susceptibilidad, porque debido a ello lo menos esperado me puede herir profundamente.

En muchísimas ocasiones, he pensado que esto no es un trastorno neuronal…..yo más bien lo vivo como un trastorno de mi corazón…..de mi alegre y a veces vapuleado corazón…..ese corazón que me permite lanzarme a las cosas nuevas como si de una aventura se tratase, que me permite conjugar con mi cerebro una imaginación desbordante donde en demasiadas ocasiones me refugio cuando algo no me gusta o veo que puede hacerme daño. Dicen por ahí que el corazón tiene razones que la razón no entiende……¡¡¡¡qué gran verdad es esa……!!!

¿ Mi ideal?. Poder vivir esta vida sin tener que estar subida a la montaña rusa que supone el día a día de mis emociones….yo sé lo que quiero y como lo quiero…..pero también sé cómo quiero que me entiendan y me comprendan, como quiero que me traten y me escuchen…..aunque mi impulsividad en demasiadas ocasiones me ha originado que me reprendan por interrumpir a mi interlocutor….y eso hace que piense…..” estas mejor calladita y con la boca cerrada”….pero ¿ acaso no tengo yo el mismo derecho que los demás a poder expresar lo que pienso y lo que siento?.....pues parece ser que no, porque gasto demasiado tiempo en hablar y en expresar lo que otras personas dicen en tres minutos…..no soy capaz de sintetizar, de economizar palabras…..nunca lo he conseguido y sé seguro que nunca lo conseguiré…..son ya demasiados años hablando y encontrándome con miradas que me reprochaban mi forma de comunicarme…..son como dice mi amigo ….muchas capas, unas sobre otras como para que a estas alturas de la vida pueda deshacerme de todas ellas…..Supongo que con tiempo ……trabajo……esfuerzo……y ganas……conseguiré normalizar lo que el resto del mundo tiene normalizado desde el minuto uno de su nacimiento......., mi fantasma emocional.

No quiero dar la imagen falsa que todo tda-h es un sufridor nato desde el mismo momento de su nacimiento, pero sí es cierto que las cosas nos son más complicadas y difíciles que al resto, unos por su déficit de atención, a otros por su hiperactividad y esa necesidad de estar continuamente en movimiento, aunque a estas alturas no tengamos ya edad de estar dando saltos por los sofás de nuestras casas, otros ....su increíble impulsividad que les provoca meterse en diferentes momentos en situaciones difíciles y el arrepentimiento continuo por no querer hacer o decir aquello que se ha hecho o dicho......en fin y un sinfín de cosas más que no nos facilitan nuestro día a día y que sin embargo esta sociedad nos obliga a comportarnos según el modelo establecido y si no, nos miran como bichos raros ....o los niños maleducados......o los jóvenes rebeldes sin causa que siempre nos etiquetaron.

Espero que a base de investigación, dedicación y estudio algún día de verdad encuentren la manera de ayudarnos para que dejemos de ser ese adulto inmaduro, verborreico, demasiado sensiblero y a veces hasta un poquito inestable que nadie es capaz de coger la medida y siempre molesta.

Me niego a perder la esperanza, sé que somos personas divertidas con grandes capacidades en todos los sentidos, muchos de nosotros somos líderes. Por eso sé que en un futuro el tener un Tdah en tu vida será más un valor en alza que una carga, como ocurre ahora en la gran mayoría de las veces.

 

¿Mi sueño?....que un día nos quiten todas las etiquetas y nos digan: “ bienvenida a mi vida”, por ser como eres.

tolerancia tdah

 

Autor :

Anónimo

Asociación Tda-h Málaga